Un candidat de Virgin Island a levé le voile sur ses luttes face à un phénomène sexuel peu connu nommé « spectatoring ».
La nouvelle émission de Channel 4 a officiellement démarré lundi (27 avril) alors que les téléspectateurs faisaient connaissance avec douze nouveaux participants qui n’ont jamais eu de relations sexuelles, alors qu’ils entamaient leur parcours sur un module d’intimité dans une retraite de luxe en Méditerranée.
Les participants, âgés de 21 à 35 ans, passent un peu plus de trois semaines à suivre des ateliers sur l’intimité et à des séances avec des thérapeutes afin de lever les obstacles éventuels et, à terme, d’avoir des rapports sexuels.
Alex, un analyste de données de 28 ans originaire d’Exeter, s’est confié dans une interview accordée au Times avant la diffusion de la nouvelle saison de Virgin Island, évoquant ses difficultés liées à la dysfonction érectile.
Il a aussi ouvertement parlé de ce sujet au cours du premier épisode, révélant son anxiété à l’idée de ne pas parvenir à maintenir une érection.
Alex espérait que l’émission aiderait à « briser le cycle » de l’intimité, ressentant que c’était « la peur, la pression et la performance qui prenaient le pas sur le plaisir ».
S’adressant au publication, il a expliqué : « Je me mets une pression énorme. Je m’emporte dans une panic, je sombre dans une spirale. Je me dis que je dois bien faire les choses, sinon elle ne m’aimera pas. Ou elle en parlera à ses amies. Tout ce à quoi je pensais quand il s’agissait de sexe, c’était de devoir performer. Et j’ai perdu tout sentiment d’excitation. »
L’analyste de données a indiqué qu’il mettait habituellement fin à ses relations après quelques rendez-vous, car il devenait « trop nerveux et elles se demandaient pourquoi il ne voulait pas coucher avec elles ».
Il a expliqué comment il a révélé à une de ses petites amies avec qui il était en couple pendant huit mois sa difficulté à maintenir une érection, mais ils n’ont jamais été intimes et leur relation s’est finalement éteinte.
Alex a ajouté : « Je ne suis même pas présent avec cette personne. C’est quelque chose appelé spectatoring, où l’on est sorti de son propre corps. On se voit presque comme un observateur de troisième personne, en train de penser : « Oh, je dois faire cela. » »
Qu’est-ce que le spectateurisme ?
Le phénomène appelé « spectatoring » décrit le fait de se décentrer involontairement lors d’une expérience sexuelle et de devenir un observateur passif plutôt qu’un participant actif.
En clair, il s’agit de laisser des doutes et des distractions perturber l’activité sexuelle, empêchant de se concentrer sur l’instant présent.
Portés par l’anxiété, comme l’indique Blue Heart, ceux qui se livrent au spectatoring peuvent éprouver moins de plaisir et finir par éviter les rapports sexuels.
Le terme, inventé par des chercheurs en sexologie dans les années 1960, renvoie à quelqu’un qui est distraite par un dialogue intérieur critique qui empêche la détente et le conduit à surveiller de près ses propres gestes et à rechercher les réactions de son partenaire pour évaluer ce qu’il ressent ou pense.
On peut même avoir l’impression d’observer le moment intime de l’extérieur plutôt que d’y participer activement et d’être présent dans l’instant.
Alex a confié au Times : « Ça m’a vraiment frappé de plein fouet. J’ai réalisé que je devais faire quelque chose pour mes insécurités sexuelles. Elle m’a rassuré tout le long que tout allait bien, mais j’étais tellement peu sûr de moi que chaque geste qu’elle faisait était examiné au microscope. »
« La meilleure forme d’excuses que je puisse offrir à cette pauvre fille est de recevoir de l’aide et de ne laisser personne d’autre vivre cela. »
En tant que forme d’anxiété liée à la performance, le spectatoring est une contributrice psychologique majeure à la dysfonction érectile, qui est souvent décrite comme un problème « silencieux » en raison du stigmate immense, de l’embarras et de la honte qui empêchent de nombreux hommes de demander de l’aide.
Quant à la manière de sortir du spectateurisme, Carolina Pataky, Docteure, LMFT, sexologue et co-fondatrice de l’Love Discovery Institute, en Floride du Sud, a indiqué à Women’s Health que « réduire le risque de spectatoring commence par cultiver des habitudes en dehors de la chambre qui favorisent la relaxation, la pleine conscience et l’acceptation de soi ».
Cela peut inclure le yoga, la méditation, des techniques de respiration, des exercices d’ancrage, la tenue d’un journal de gratitude, etc.
« Ces pratiques apprennent à se concentrer sur le moment présent, une compétence qui se répercute directement sur l’intimité », a-t-elle ajouté.
Il est également important de parler à un thérapeute de toute insécurité, traumatisme ou honte entourant votre genre, votre sexualité, vos désirs et tout autre élément qui peut influencer votre plaisir de l’intimité.
Se concentrer sur des pensées telles que l’endroit où vous souhaitez être touché et ce que vous appréciez peut aussi aider à éviter de trop analyser l’expérience.
