Attention : Cet article contient des discussions sur le viol qui pourraient bouleverser certains lecteurs.
Un psychothérapeute a expliqué ce que signifie réellement le « mercy sex », après que des femmes aient confirmé avoir eu des relations sexuelles avec leurs partenaires, alors même qu’elles n’en voulaient pas au départ.
Selon des résultats publiés récemment dans le Journal of Sex & Marital Therapy, et cités par Psy Post, des femmes souffrant d’un « manque chronique de désir sexuel » continuent pourtant d’avoir des rapports sexuels avec leurs partenaires.
Les chercheurs ont quantifié ce comportement à environ deux fois et demie par mois.
L’étude a ensuite été partagée sur Reddit, déclenchant de vastes discussions sur le sujet, des milliers de personnes partageant leurs réflexions sur les résultats et sur l’idée plus large de ce qui a été nommé « mercy sex ».
Le psychothérapeute clinicien Gareth Strangemore-Jones, fondateur, PDG et responsable clinique chez Mental Health Matrix, a accordé un entretien exclusif à Tyla pour évoquer la conformité sexuelle, le désir mal assorti et le moment où accepter un rapport sexuel peut devenir problématique.
‘Mercy sex’ est un terme chargé
Gareth affirme que le « mercy sex » est une étiquette accrocheuse mais « plutôt lourde ».
« Les chercheurs parlent plus couramment de conformité sexuelle, c’est-à-dire que quelqu’un accepte une activité sexuelle sans ressentir au départ un désir personnel, » a-t-il expliqué.
Cela peut aller d’un choix libre d’intimité même sans désir spontané, à un sentiment d’impossibilité de dire non.
Gareth précise : « Ne pas ressentir de désir spontané n’est pas la même chose que ne pas vouloir faire l’amour. Certaines personnes éprouvent un désir réactif. »
Il a expliqué que quelqu’un peut devenir excité après le début de l’intimité, ce qui rend cela très différent d’un accord donné par crainte des conséquences d’un refus.
« Des personnes de tout sexe, de toute identité de genre et de toute orientation sexuelle peuvent accepter d’avoir des rapports sexuels sans en désirer particulièrement, que ce soit par affection, par habitude, par insécurité, par peur ou par pression, » a noté le psychothérapeute.
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles quelqu’un peut accepter d’avoir des rapports sexuels
Les différences de désir sexuel sont normales, déclare Gareth, et les couples n’ont vraisemblablement pas envie d’intimité exactement au même moment ou à la même fréquence au cours d’une relation.
Le stress, l’épuisement, la parentalité, la ménopause, la maladie, la douleur, les médicaments, la dépression, l’anxiété et les difficultés relationnelles peuvent tous influencer le désir.
« Parfois la motivation est chaleureuse et librement choisie. Une personne peut aimer faire plaisir à son partenaire, espérer se sentir plus proche ou savoir que son propre désir arrive parfois après le début de l’intimité, » a déclaré l’expert.
Mais il peut aussi y avoir des raisons moins confortables.
« À d’autres moments, la motivation est l’évitement : prévenir une dispute, empêcher que le partenaire fasse la tête, éviter les accusations de rejet ou réduire les craintes que le partenaire parte ou soit infidèle, » a décrit Gareth.
L’envie de faire plaisir peut jouer un rôle
Gareth affirme que ceux qui ont appris à privilégier le bonheur des autres peuvent avoir du mal à reconnaître ce qu’ils veulent réellement.
Il explique : « Quelqu’un qui a appris que l’amour dépend du fait que les autres soient heureux peut trouver plus facile d’outrepasser son inconfort que de risquer de décevoir son partenaire. »
« Ils peuvent dire oui avant même d’avoir vérifié ce qu’ils veulent. Avec le temps, cela peut devenir si automatique qu’ils cessent de le percevoir comme un choix. »
Dire oui ne signifie pas automatiquement que l’on se sent libre de choisir
Gareth insiste sur le fait que le consentement se mesure à bien plus que le seul mot « oui ».
« Un oui compte, mais la manière dont on y est parvenu compte aussi. Un oui hésitant peut rester un choix libre. Un oui obtenu par intimidation, pression persistante, culpabilisation, manipulation ou peur des conséquences peut ne pas être donné librement du tout, » a-t-il déclaré. « Un service rendu cesse d’être un service lorsqu’il ne peut pas être refusé en toute sécurité. »
Il ajoute que le fait d’être en couple ne crée pas un consentement permanent.
« Personne ne doit du sexe à son partenaire. Pas parce que le dîner a été payé, pas parce que cela fait deux semaines, et pas parce qu’ils ont dit oui la fois précédente. Être marié ou en couple ne crée pas un consentement permanent, et chacun peut changer d’avis à tout moment, » a-t-il ajouté.
Consommer sexuellement sans excitation peut parfois être douloureux
La conformité sexuelle peut aussi avoir des conséquences physiques.
« Un rapport sexuel sans arousal suffisant peut aussi être inconfortable ou douloureux, notamment en cas de sécheresse vaginale, de ménopause, de douleurs pelviennes ou d’une autre condition de santé, » a averti Gareth.
L’expert précise que la douleur ne doit jamais être considérée comme quelque chose que quelqu’un doit endurer pour rendre son partenaire heureux, et des douleurs persistantes ou des changements importants dans le désir doivent être évalués médicalement.
Choisir le sexe pour son partenaire n’est pas automatiquement malsain
Il peut exister des raisons saines de privilégier l’intimité lorsque le désir spontané n’est pas présent.
« Choisir l’intimité en partie pour son partenaire n’est pas automatiquement malsain. Les couples font des gestes généreux les uns pour les autres, et le sexe peut parfois commencer comme un acte d’affection avant de devenir mutuellement agréable, » poursuit Gareth.
Il explique que les recherches sur la motivation sexuelle communautaire suggèrent que se préoccuper des besoins sexuels d’un partenaire peut être lié à une plus grande satisfaction sexuelle et relationnelle : « La générosité peut renforcer l’intimité. L’effacement de soi n’en est généralement pas ainsi. »
Une étude de population finlandaise de 2026 portant sur 1 159 adultes a également montré que les participants rapportaient en moyenne des conséquences plus positives que négatives de la conformité sexuelle. Gareth souligne que les expériences individuelles peuvent toutefois varier considérablement.
Trois questions peuvent aider à comprendre ce qui se passe
Gareth suggère de se poser les questions suivantes :
- « Si je disais ‘pas ce soir’, me sentirais-je encore en sécurité et aimé(e) ? »
- « Suis-je vraiment ouvert à ceci, ou bien je me tiens-toujours sur mes gardes ? »
- « Pourrais-je m’arrêter à mi-chemin sans être puni(e), blâmé(e) ou culpabilisé(e) ? »
Il affirme que les réponses en disent davantage sur la situation que la fréquence des rapports d’un couple.
Les couples devraient parler du désir en dehors de la chambre
Gareth conseille d’aborder le déséquilibre du désir lorsque aucun des partenaires ne fait de demande immédiate.
Plutôt que de demander pourquoi l’un des partenaires « ne veut jamais » de sexe, il suggère d’explorer ce qui les aide à se sentir proches, en sécurité et réceptifs, ainsi que ce qui les pousse à se refermer.
Il recommande aussi d’élargir l’intimité au-delà de l’acte sexuel. Baisers, câlins, massages et toucher mutuel peuvent être significatifs sans créer l’attente que le sexe doive forcément suivre.
« Si un désir faible est persistant ou source de détresse, un médecin généraliste peut aider à examiner les facteurs contributifs possibles tels que les médicaments, la dépression, l’anxiété, les changements hormonaux, la sécheresse vaginale, la douleur ou une condition de santé sous-jacente, » a conseillé l’expert.
Et si quelqu’un est effrayé, menacé ou constamment pressé d’avoir des rapports sexuels, Gareth affirme que le problème va au-delà d’un simple déséquilibre du désir. Rape Crisis England & Wales offre un soutien confidentiel à quiconque en a besoin.
Si vous avez été touché par l’un des sujets évoqués dans cet article et souhaitez parler à quelqu’un en toute confidentialité, contactez la ligne d’assistance de Rape Crisis England and Wales au 0808 500 222, disponible 24h/24 et 7j/7. Si vous êtes en danger ou avez besoin d’une aide médicale urgente, contactez le 999.
